Ajándékozott neve: Ashley_

Korhatár: Nem korhatáros

Figyelmeztetések: nincs

Leírás:  Voldemort és Dumbledore egy feltámasztott mézeskalácsfigurát próbálnak megállítani, annak őrült terve elkövetésében. Mézi Géza, új nevén GB. Man egy radikális rezedagyilkossá fejlődött nyolcadik életre. Ám a történet végére kiderül, hogy semmi sem az aminek látszik.( Avagy, miért ne igyunk kakaót este?)

Tömény hülyeség:D Sok szeretettel Ashley-nek:)

Alapötlet: Dumbledore meglátogatja a fiatal Voldemortot (aki ugyan még egész jól néz ki, de már Voldemort, remélem érthető voltam), hogy megpróbálja jó útra téríteni. A történetben legyen fontos szerepe egy mézeskalácsfigurának A hangsúly a humoron legyen, és szerintem nem kell mondanom, de ha lehet, ne legyen se slash, se +18...

Még mielőtt belevetnéd magad az olvasásba, nézd át ezt a rövid leírást a feltöltésről.

Minden nap két-három ajándékot teszünk fel a blogra, csak az ajándékozott neve szerepel majd rajta, a szerző neve titokban marad az utolsó ajándék megjelenéséig (ez kb. két hónap múlva lesz). Ez után mutatjuk meg a "leleplező" listát, amikor is kiderül, hogy kik a rejtélyes alkotók.

Ezért nyomatékosan kérünk, hogy amíg ez a lista fel nem kerül a blogra ne töltsd fel a munkádat semmilyen archívumba, vagy internetes oldalra, és ne áruld el SENKINEK, melyik műnek vagy a szerzője, vagy ki az ajándékozottad. Ez természetesen csak az ajándékozás idejére vonatkozik, utána azt teszel a munkáddal, amihez kedved van.

 A blogbejegyzésekhez lehet kommenteket írni, reagálni az ajándékokra. Viszont mivel ezek ajándékok, nem "építő jellegű" kritikát várunk, mint a Merengőre. Itt csak jót lehet írni.

A blogon egy komment küldéséhez sajnos kötelező a regisztráció. Ez egyébként elég gyorsan megy, szóval ha még nincs ilyen indapass neved, szerezz egyet, és írj valami visszajelzést az ajándékokhoz (nem csak a sajátodhoz, máséhoz is lehet).

Így azonban az a lehetőség elveszett, hogy az ajándék készítője reagálni tudjon a kommentekre anélkül, hogy kiderülne, ki is valójában. Ezt a problémát megpróbáltuk úgy áthidalni, hogy regisztráltuk egy közösen, mindenki által használható anonymus nevet, és így bárki válaszolhat "névtelenül" is a saját kritikáira. Fontos, hogy ezt a nevet csak annál az ajándéknál használd, amit Te készítettél és ne felejts el átjelentkezni a saját nicknevedre, ha máshova kommentelsz. Kissé bonyolultnak hangzik, de ez a legjobb megoldás.

Az ajándék készítője ezen a címen tud belépni:
Név: rejtelyesalkoto@gmail.com
Jelszó: 09ust

Jó olvasást!

A rezedatipró mézeskalács

 Dumbledore elégedetlenül csóválja fehér szakállát, miközben egy nyírfa vesszővel ütlegeli áldozatát. Voldemort keservesen vonaglik a vénember lábai előtt, és közben valakinek az anyját szidja. Nem egy gyakori jelenség, mint ahogy az sem, hogy egyáltalán együtt látni őket Roxmorts szűk utcáin. Az öreg elővillantja szotyizástól kicsorbult fogait, majd így szól a szenvedőhöz:

- Tom fiam, tudod jól, hogy én nem vagyok az erőszak követe, de mégis, hogy tehetted ezt azzal a jámbor süteménnyel?! Mit ártott az neked? - szavait, hogy nyomatékosítsa egy hatalmasat csap újonnan szerzett fegyverével a címzett szebbik felére. Az, hogy ez melyik felére értendő örök rejtély marad.

- Én csak szórakozni akartam! Nem tudtam, hogy ezzel fájdalmat okozok neki! - zokogja a tar fejű vadállat, miközben átkarolja ellensége lábát

- Ezért nem kapsz nokedlis bejglit! - fenyegeti meg keményen Dumbi

Voldemort erre fölegyenesedik, és gonoszul letörli könnyektől áztatott orra helyét.

- Meg fogjuk találni!

Dumbledore hirtelen előkapja az ilyen esetekre roppant hatásosan megírt körözési dokumentumait, és előkeresi a feltámasztott sütemény adatait.

- Név: Mézi Géza

- Magasság: 33, 3 cm

- Megjegyzés: jámbor mézeskalács, illetve kitartó támogatója a meleg pároknak.

-Vallása: buddhista, aki 1997 májusában sikeresen átlényegült a Nirvanába.

Dumbledore becsapja a nagy könyvet, és dorgálóan felmutatja zafír gyűrűs mutatóujját.

- Látod te csibész, hogy mekkora galibát okoztál?

- Én egy fékezhetetlen vad vagyok. Muháháhá! – ordítja vérszomjasan Voldi, miközben körbe- körbe ugrándozik

-És különben is. Meg fogom szerezni a nokedlis bejglim! - teszi hozzá durcásan

Dumbledore megcsóválja a fejét,(nem ám Voldiét, hanem a sajátját) és a hirtelen feltámadó hóviharban elindulnak.

Mennek, mennek, mendegélnek, egy kocsmába be is térnek.

- Szép kora délután, kettő órát, kedveseim! - mosolyog rájuk Valér, a kocsmáros enyhén férfias és pötit idegbajos neje. – Ha megkérhetném, ne üljenek le a sterilizált székekre, mert lesikáltatom magukkal. Mit óhajtanak?

Dumbledore fején átfut, hogy mit nem óhajtana, de aztán vér profin és higgadtan így szólal meg:

- Uram, izé hölgyem. Tudjuk, hogy a maga műhelyében készült el Mézi Géza.

Ne is próbálja tagadni! - csapja az öklét az asztalhoz, hogy nyomatékosítsa szavait.

De Valér meglepő bátorsággal így felel:

- Hát jó.

- Ez a sütemény, most, miután nyolc életet békésen átélt, úgy gondolta, hogy előbújik belőle a vadkalács, ezért kiötlött egy ördögi tervet…

- Én ráérek- rúgja félre Valér a felmosó vödröt egy flegma mozdulattal.

- Szóval, emberünk azt főzte ki, hogy előkeresi a földkerekség összes rezedáját, és mindet eltiporja. Ezért elítélik liliomtiprásért, és az ő privát vicce marad mindez. Örökkön-örökké.- homályosítja fel a madámot Dumbi kellő elánnal.

- Ó, ez végzetes lenne - rág egy répát ugyancsak flegmán Valér. Azért répát, mert a répa egészséges.

Mivel a kocsmárosné nem segít nekik (mert el van foglalva a flegmáskodással), hőseink tovareppennek a rózsaszín felhőkön. Ja, ez egy másik történet.. Akarom mondani, kicsörtetnek a kocsmából, jó férfiasan, ahogy kell.

- Rászabadítottam egy vérengző mézeskalácsot a város gyanútlan polgáraira, zsenialitásom mindent túlszárnyal! - dicséri magát Voldemortunk olyan gonoszan, hogy azt nem lehet szavakba önteni

- Ezért most rögtön meg is kell találnunk! - csap a kezére Dumbledore, a már említett nyírfa vesszővel.

Csak a következő kocsmáig kell valahogy megviaskodniuk a gyötrő szomjúságukkal, és persze a keresési ösztönükkel.

Amint belépnek Mézi Géza rögtön az arcukba kiált. Kicsit meg is rettennek, mert hát tévében mindenki nagyobbnak tűnik. A vérszomjas gyömbérkenyér ezt kiáltja:

- Reszkessetek, mert GB. Man visszatért!

Reformom a következő lesz: minden cukorkagombot és csokoládékalapot a főhadiszállásomra hozatok. A Mókuskuckó kettőbe. És testvéreimet felkelésre szólítom fel, a galád rezedák ellen, amivel tudtunkon kívül születésünk előtt fürdettek, hogy szelídek és tisztességtudóak legyünk! Ezúttal is megköszönném annak a kopasz bácsinak, aki olyan aranyos volt, hogy újra méretre vágott engem, és így megismerhetem az igazi énem…

Valaki a bal hátsó sarokból átkapcsolja az adást a Zone Clubra, így hőseink nem tudják végighallgatni a vadkaláccsá avanzsált Mézi történetét.

Voldi csak meghatottan áll a tévé előtt, könnyeivel küszködve és úgy gondolja, hogy ő egy pelikán, akinek csodaszép szárnyai vannak, és most repül a feléledő gonoszságtól. Meg hát ugye a pelikánnak hatalmas csőre lévén rengeteget kell innia… szóval helyben vagyunk.

De Dumbi máshogy vélekedik az esetről:

- Ez a Mézi Géza sokkal gonoszabb és fékezhetetlenebb, mint hittem! Muszáj megállítanunk!- szól komoly tekintettel a pelikánhoz.

- Hova lett Voldi? - szomorkodik hangosan, de aztán rájött, hogy mindenki hülyének nézi, hogy egy pelikánhoz beszél ezért suttogóra fogja:

- Merilin szent bugyogójára, egyedül maradtam…

- Pszt! Itt vagyok ám, csak álcázom magam - szűri a pelikán a csőre szegletéből

Dumbledore nem tudja mire vélni ezt a furcsa viselkedést. Mindenki megőrült körülöttem? - gondolja, majd fogja magát, és bőregérré változik.

A diákjainak mindig azt tanácsolta, hogy ne lógjanak ki különcködésükkel a sorból, ezért tette azt, amit tett.

Így hát a bőregér és a pelikán már tudják hova kell menniük.

A Mókuskuckó kettőbe… Ez a név olyan ijesztően és kiszámíthatatlanul cseng, hogy fel kell kötnie a talárt annak a varázslónak, aki odamerészkedik.

***** Két és fél órával később*****

- Áhá! Most megvagy te elvetemült! - rikkantják kórusban

Sajnos azonban most sem járnak sikerrel, mivel az éppen zuhanyozni készülő mókusmamára törik rá az ajtót. Kicsit kacarásznak (illetve krákognak és vijjognak, ki mit) esetlenségükön, aztán tényleg tovaszállnak. 

Már szervezetük kezd kiürülni és elfáradni, de ekkor hirtelen megpillantják az ördögi lakot.

Mentségükre legyen mondva, hogy ez igazán nehéz, mert ugyan ki venne észre egy pirosan világító neontáblát?

(Amire valaki ezt véste fel: „ÖRDŐGI TERV SZÍNHELYE- egyes felvonás”)

Mézi Géza, vagyis GB. Man ingerülten fogadja látogatóit:

- Mit kerestek itt, hiszen most megy az esti mese! Ilyenkor minden gyermeknek ágyban kell lennie. Neked is Voldi - kacsint cinkosan a pelikánra, mielőtt az még kitalálhatna valami kézzelfogható hazugságot.

- Tom! Honnan ismer fel téged ez a gonosztevő? Csak nem megint beleestél valami gonosz hibába? - nyitja tágra szemeit az igazgató.

Erre a feltételezésre mindkét gyanúsított hangos hahotázásban tör ki. Térdüket, meg egyéb testrészeiket fogva dőlnek a nevetéstől. Dumbledore meg csak csapkod a szárnyaival és nem ért semmit, közben meg úgy néz, mint egy sült hal.

- Mi történik itt? - teszi fel a költői kérdést

- Háháhá.. kellemes ünnepeket! Át lettél verve barátom! - ilyen és efféle értelmes válaszok hallatszanak ki a két figura röhögcséléseiből.

Dumbledore, mivel még másfél óra múlva is csak hézagos válaszokat kap jól nekik veti magát és össze- vissza csipkedi őket. Erre már nem lesznek olyan boldogok, főleg Mézi, mert ő ugye mégiscsak egy sütemény…

- Mi csak meg akartunk tréfálni! Vagy azt nem ilyenkor kell? - teszi fel a kérdést a két megszeppent kisember/pelikán a gyóntatónak

- Hohohoho! - nevet Dumbledore télapósan. - De butuskák vagytok! Hiszen nem április van, csak karácsony!

Erre mind ketten kissé elszontyolodnak.

- És mondjátok csak, miért kellett azt hazudni nekem, hogy Méziből rezedagyilkos lett?

Vállat vonnak. Igen Voldi is, mert eközben a százfűlé főzet minden ereje elmúlt.

És hirtelen Dumbledore- nak sem lesz már olyan vijjogó hangja, mert hirtelen ő is növekedni kezd. Nő, nő, nődögél, meglepetésére már a térde kalácsa is kint van Mézi Géza ajtaján, hosszú lábai kinyúlnak, a kuckó el kezd remegni cukormázas teste hirtelen nyúlásától. Hoppá, cukormázas teste?!  Dumbledore most nem tud foglalkozni azzal a problémával, hogy szétrepedt hátán a ház, őt csak az érdekli, hogy mi történik vele.

Miután lerobban róla a mókuslak, és letekint Voldemort és Mézi szerencsétlen és meglepett ábrázatjára  rögtön értelmet kap minden.

- Hát, persze! Most én lettem GB. Man! - rikkantja elkámpicsorodva Dumbi, mert hiszen ő King Kong akart volna lenni. De ekkor elkapja a rezeda illata, és egyúttal a bosszúállás szele.

Rengő léptekkel elindul a szag irányába, s mézeskalács agyát elönti egy új keletű gyűlölet a rezeda virágok iránt. Mint egy vadászkutya hasra vágja magát, és szimatolni kezd. Két és fél házon keresztül végigcsúszik, és akkor megpillantja a gonosz virágot és…

- Neeeeee! - visszhangzik az igazgató irodája annak sikkantásától. Mivel nem jön senki, addig sikkantgat, míg fel nem kelti a békésen horpasztó McGalagonyát, aki miután felcsörtet Dumbledore barátunk szobájába, egyre bosszúsabb színt vesz fel.

- Igazgató úr, már megint túl sok álomport szívott el a kakaója mellett? - kérdi unottan

- Nem, Minerva, ez most minden eddigi álmomat túlszárnyalta! - ecseteli kicsit reszketve, de boldogan. - Most már tudom, hol keressük Tom Denemet!

- Múltkor is ezt állította, aztán elráncigált valami szörnyű rock koncertre, ahol szörcsögő óriások énekelték az All I Want For Christmas is You- t.

- Nem, nem ez a terv sokkal zseniálisabb! - kiáltja izgatottan Dumbi

McGalagony kérdőn és szánakozva néz le hőn szeretett igazgatójára.

- És még vicces is. Minerva - kezdi hivatalosan -, tudomásomra jutott, hogy hol tölti Voldemort a szabadidejét: A Mókuskuckó kettőben pókerezik Mézi Gézával, a mézeskalács emberrel… Aki… - de ezt a csodálatos észrevételét nem tudja folytatni, mert

Minerva, úgy ahogy van, hálóköpenyestől, ágyastól leönti a félkómás igazgatót.

Dumbledore-nak hirtelen felpattannak a szemei, és merev tekintettel hálálkodik neki:

- Köszönöm Minerva. Legközelebb megfogadom tanácsát, és soha többé nem iszom kakaóval az álomporomat - mondja, majd amint visszafekszik az ágyába csuklani kezd.

- Cöcö - cöccögi a nő miközben elhagyja a szobát. - Idén sem lesz nyugodt karácsonyunk.